Tips Hidup Hemat

1. MAKAN
Dgn asumsi sekali makan goceng, maka biaya makan 30 hari x 3 kali sehari x 2 piring *sepiring berdua hanya berlaku saat
... masa pacaran, stlh nikah kembali normal* maka minimum biaya... RP 900 rb.
TIPS: Rajin2lah puasa senin kemis. Rajin ke kondangan atau sunatan bro. Sering2 ikut demo, biasanya dapet jatah nasi bungkus

2. RUMAH.
Kalo tinggal di kontrakan minimal Rp 500rb/bln.
TIPS: Tinggallah di Pondok Mertua Indah, selain bebas uang kontrakan juga bebas makan, termasuk makan ati

3. PAKAIAN
Biaya pakaian per 3 bulan paling tidak 500 ribu.
TIPS: Belilah pakaian setahun sekali, cukup pas menjelang lebaran aja. Hadirilah setiap kampanye pilkada, biasanya ada bagi2 kaos gratis.

4.LISTRIK.
Dgn asumsi daya listrik 900watt & pake jetpump, maka anggaran listrik jd Rp 100rb/bln.
TIPS: Jangan pake A/C, cukup pake a/c saja alias 'angin cendela'. Jangan suka maen plystation, kalo mau main, main monopoli,
halma, atau ular tangga ajah yang hemat listrik

5. TRANSPORTASI.
DgN asumsi naek motor ke kantor, maka untuk bensin & servis minimal Rp 100rb.
TIPS: Pake bensin campur ajah, maksudnya campur dorong, di jamin irit. Gabunglah di "Nebeng Fans Club" dgn alasan mempererat tali silaturahmi

6. HIBURAN
Rekreasi, jalan2, nonton pertunjukan musik, nonton bioskop dll, maka biaya yg diperlukan minimal 200 ribu.
TIPS:
Cukup Jalan2 santai di sekitar komplek, nonton kebakaran, nonton orang tawuran, nonton orang maen layangan, InsyaAllah ga butuh biaya..

7. SHOPPING.
Kalo ke supermarket, mall, plaza tentu butuh biaya besar, paling ga 1 juta.
TIPS: Shoppingnya ke warung Mpok Asih samping rumah aja, selain deket, barang2nya bisa ditawar plus boleh ngutang

8. KOMUNIKASI
Dgn asumsi pake CDMA yg 1000/mnt, mk
sebulan ongkos komunikasi berdua Rp 100rb/bln.
TIPS: Pakelah 'FREN' yg lebih muraaaah, maksudnya kalo mau nelpon ato sms tinggal bilang "Freeeeeeen....minjem HP lo
donk...."

9. KEPERLUAN SEHARI2
Seperti sabun, odol, shampo,dll. Dgn
asumsi ga fesyel, krimbat, manikyur, pedikyur, maka alokasi dana cukup Rp 50rb/bln.
TIPS: Mandi kalo perlu saja, kalo dulu 2 kali sehari sekarang 2 hari sekali. Pake sabun yang paling keras, shampo pake air sabun ajah, sikat gigi pake batu bata ajah kayak tempo doeloe...

Doa Si Bencong

Doa Seorang Bencong+bonus ~ KALO GAK NGAKAK ANE TELEN GENTENG
Polisi sedang razia bencong :maho di taman lawang. Salah satu banci ketakutan sembunyi di semak semak dan berdoa, "Ya Tuhan, jangan sampe eike mati ketakutan dan nyebur ke kali kayak tmen eike yang kelelep waktu itu. Lebih baik eike mati di mulut binatang buas singa, macan, uler deh, amiiiinnn....."

Begitu dia melek, tiba tiba ada macan mengaum di atas kepala dia, langsung si bencong :maho kesel dan berkata, "iiih Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin ke ati"

Perbincangan Yang Aneh

Pada suatu hari terjadi perbincangan antara pelanggan,

C = slamat malam, ada yg bs dbntu?

P = halo, saya voy mau tanya..

C = (wah logatny org indo timur) silahkan..

P = saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?

C = (wah kebangetan) tekan *XXX# (bintang, X3, pagar) pak..

P = pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah tmpat)

C = sudah pak?

P = tunggu pak…

C = maksudnya?

P = udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2, nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..tek..tek..

C = wtf?.?!#@%

note :
Pelanggan (P),
Call center (C)

Tukang Buah Pintar

Penjual: J
Pembeli: B

B: Bu, saya mau beli semangka, sekilo brapa?
J: Macem2 mas. Tergantung mau yang ada bijinya atau tanpa biji
B: kalo yang ada bijinya brapa bu???
J: 2000 mas
B: tanpa biji?
P: 3000
B: Ya udah dech, yang ada bijinya aja bu, dijamin manis kan bu??
P: tenang aja mas, saya ga suka tipu2, dijamin semangkanya manis bin merahlah...kalo kata orang mah, matengnya pas gitu
B: jadi dech bu, bungkus dach, tuh yang gedhe bu

(beberapa saat setaelah dikemas pake tali rafia, dan si pembeli akan pulang naik sepeda motor, tiba2 semangkanya jatuh dan pecah. MArahlah si Pembeli)

B: NO TIPU2 APANYA BU, SEMANGKA MASIH PUTIH KAYAK GINI DIBILANG MANIS LAH, MATENGNYA PAS LAH, APANYA....!!!
J: emang ada apa mas...??
B:INI TADI SEMANGKANYA JATUH, LIAT BUKTINYA BU, PUTIH KAYAK GINI (nunjukin serpihan semangkanya)
J: Ini bukan salah saya mas, mas yang salah, tuh tadi semangkanya merah mas sebenernya, berhubung mas jatuhin, kaget tuh semangkanya, jadi pucet kayak gini kan

(Merasa malu, dia ga bisa ngapain2n, sambil sebel dia berkata)

B: Ya udah dech bu, saya beli yang tanpa biji aja, mahalan dikit ga pa2, yang peting beneran merah
J: siap mas...mau yang gedhe juga???
B: Iya dach bu, tapi dimasukin kresek aja ya, biar ga jatuh2 lagi, ntar rugi lagi saya
J: Siaaap lah mas

(Pembeli pulang, semangka beneran ga jatuh, Tapi si pembeli tetep balik dan komplain lagi)

J: lho, ada apa lagi mas??
B:IBU INI BENERAN PENIPU YA, TADI IBU BILANGNYA SEMANGKA TANPA BIJI, TAPI APA BUKTINYA, SEMANGKA BANYAK BIJINYA KAYAK GINI DIBILANGNYA TANPA BIJI, MAU NGOMONG APA LAGI SEKARANG IBU???
J: mana sich mas??? Haduh.....masnya ini repot ya, komplain aja teruuusss. Orang beli semangka dikasih bonus kuwaci kok masih kurang trima aja

Castavaria's Album Vol 1

     Wey gan daripada galau ane punya beberapa kumpulan ost anime yang asyik-asyik nie, kalo ada yang mau silahkan di download aja disini
Download

Kecil-Kecil Bisa Nelpon

Suatu hari si kecil Younhee mengangkat telpon dan hendak menelpon Tante Min Hyang. Ibunya langsung berteriak, "Younheeaaaaa... sedang apa kamu?"

Younhee menjawab spontan, "Aku sedang telpon Tante Min Hyang."

Si Ibu bertanya, "Bagaimana kamu bisa? Nomor Tante Min Hyang saja kamu tidak tahu!"

Younhee menjawab ngotot dan spontan, "Aku tahu!!! Aku kan barusan bicara dengan Tante Min Hyang."

Ibunya terheran-heran dan berkata, "Ok... Lalu apa yang dikatakan Tante Min Hyang?", tanya si Ibu penasaran.

Younhee menjawab, "Kata Tante Min Hyang, salah sambung..."

Hadiah Lomba Lari

Udin : laptop baru tuh ??

Ucup : iye din ...

Udin : dapet dari mane ??

Ucup : hadiah lomba lari 

Udin : ah nyang bener ?? siape aje pesertanyee ??

Ucup : ane , polisi ame nyang punya laptop 

Udin : ?????????

Code Geass R2

2017, tujuh tahun setelah perang, Jepang telah dikuasai oleh Britannia. Britannia telah menginvasi hampir seluruh dunia dengan menggunakan teknologi yang bernamaKnightmare Frame. Akhirnya, para warga Jepang kehilangan hak, harga diri, kebebasan, bahkan nama mereka. Semua warga Jepang tidak boleh memakai nama Jepang. Oleh Britannia, orang Jepang disebut Eleven, dan Jepang dinamakan Area 11.


Download

6 Permainan Indonesia yang Hampir Terlupakan

                Indonesia adalah negara yang memilike banyak sekali permainan-permainan yang unik di seluruh daerahnya. Namun akibat perkembangan zaman permainan-permainan yang asli dari Indonesia tersebut banyak yang hampir punah gan T_T, yup ! bener banget sekarang anak jaman sekarang  lebih memilih permainan yang berbau tekhnologi(hehehe kayanya saya juga termasuk) namun ada baiknya kita mengenal permainan asli dari Indonesia dan tetap menjaga dan melestarikan permainan itu agar tidak punah.

1.GALASIN

                Galasin adalah permainan dari Indonesia yang cukup banyak orang yang menyukai nya. Cara permainan nya adalah terdapat 2 kelompok yang masing-masing terdiri dari 3-5 orang dimana salah satu kelompok menjaga agar kelompok lain tidak masuk kedalam wilayah nya, intinya kelompok yang menjaga, menjaga agar pertahanan nya tidak jebol oleh kelompok lain.Kelompok yang berjaga menjaga setiap daerah nya dengan anggota2 nya dan jika kelompok lawan ada yang terkena oleh orang yang menjaga nya maka pertukaran posisi antara kelompok yang awalnya menjaga jadi membobol dan kebalikannya.Permainan ini membutukan kekompakan, kelincahan, dan kecepatan.Sayangnya permainan ini sudah mulai ditinggalkan oleh anak-anak jaman sekarang

2.Congklak

                Congklak adalah permaianan yang menggunakan sebuah papan yang berlubang-lubang dan beberapa biji.Cara permainan ini adalah menentukan biji siapa yang paling banyak di lubang utama papan congklak tersebut.Biasanya congklak dikagumi oleh kalangan anak perempuan tapi tidak jarang juga anak cowok yang suka permainan ini.Congklak juga salah satu permainan Indonesia yang hampir punah.

3.Petak Umpet

                Petak umpet permainan ini adalah permainan yang cukup banyak orang mengetahui nya.Permainan ini dimainkan lebih dari 1-2 orang , cara permainan ini adalah dimana salah 1 orang menjadi kucing atau orang yang bertugas untuk mencari sisa-sisa pemain lain yang bersembunyi.Biasanya untuk menentukan kucing dengan cara orang-orang yang telah di temukan berbaris secara acak dan kucing yang sebelunya menentukan angka urutan barisan itu, angka barisan yang disebut oleh kucing akan menjadi kucingnya.Walau banyak orang yang mengetahui permainan ini sudah mulai banyak orang yang meninggalkan nya karena era globalisasi.

4.Gasing

                Gasing adalah permainan yang menggunakan sejenis kayu yang diputar dan diadu.Gasing setiap daerah berbeda dari ukuran, bentuk, dan motif nya.Gasing jaman sekarang malah lebih modern gan kalian tau kan tentang beyblade, sip benar sekali beyblade juga adalah gasing modern pada jaman sekarang.Karena itulah banyak anak-anak yang memilih gasing modern daripada gasing yang terbuat dari daerah nya sendiri wkwkwk sedih nya.

5.Kelereng

                Kelereng adalah biji-biji bulat yang memiliki motif yang cukup indah menurut ane.Kelereng dimainkan dengan cara mengadukan nya.Banyak versi-versi permainana kelereng di setiap daerah nya. Namun sekarang sudah cukup sulit melihat anak-anak yang bermain kelereng lagi.Apakah kelereng akan punah ???

6.Egrang

                Salah satu permainan dari Indonesia adalah egrang, permainan ini adalah permainan yang menggunakan bambu tinggi dan pemain nya menaiki bambu dan mengadu kecepatan berjalan dengan menggunakan bembu tersebut.Tingkat kesulitan permainan ini cukup culit (jujur waktu saya coba bener-bener susah )tapi jika kita telah terlatih permainan ini sangat menyenangkan.

CERITA HORROR ???

Gini gan gw mau curhat pengalaman dikit aja nih gan..
begini critanya 

Waktu malam2 jam set 12 an gan gw lagi cari makan (lagi lapar gan)...
akhirnya gw jalan kaki dah cari2 makan..ya apesnya sih rumah deket ama Kuburan gan..benernya males gan cuman rasa takut gw kalah sama rasa lapar gw gan..nah pas gw berangkat sih enak gan..masih ada yang lewat2 jadi masih rame dikit lah..setelah gw ketemu sama abang nasi goreng..gw makan dah disitu..sambil nimbrung..eh ga taunya dah jam 2 malam gan..akhirnya gw memutuskan untuk pulang gan...

NAHHHHHH..... ini nih yang gawat gan...gw baru inget klo gw pulang harus lewat ntu kuburan lagi  ......

Ya sudahlah..kata si bondan
akhirnya gw berusaha jalan nyante sih..nahhhhhhhhhhh pas di tengah2 kuburan nih..gw sadar nih ga ada lampu yg kliatan di depan...ehhhhh
TIbaaaaaa-tibaaaaaaaaa...gw liat sosok putih gan deket di pohon2..
ASEEMMMMMMM(dalam hati gw sambil nengok ke tempat lain)..
gw paksain jalan deh sambil gemeter..eh ujug-ujug...gw denger suara dari blakang..

bang....(gw cuekin nih)
banggg (lirih gt suaranya )
mau kemana bang (terpaksa dah gw nunduk ngelirik blakng tapi ngintip )..
akhirnya gw berhenti sebentar..tapi masalhnya pas gw intip..
itu sosok putih pas di blakang gw kali ini gan...

akhirnya gw ngmng dah..maaf saya cuman mau lewat..ga ingin berbuat yang aneh2..tolong jangan diganggu..

eh bukannya pergia dia malah manggil lagi.. bang mau kemana..
akhirnya gan gw paksain dah noleh blakang..(maunya minta maap sama sang penunggu)..lha ternyata pas gw noleh..eh tu muka ancur bangettttttt..serem gw..akhirnya gw lari sekenceng kencengnya gan...

eh dia malah ngikutin gw..bahkan lebih cepet dari gw...
gw lari sekenceng-kencengnya gan...sambil gw teriak berharap ada yg dengar dan nolong gan.......

akhirnya gw teriak....

BENNNNNNNNNCOOOOOOOOONGGGGGGGGGGG.....ahhhhh BENCONNNGGGGG

TURIS AMERIKA KENA TIPU

Suatu hari orang Amerika berkunjung ke candi Borobudur yang merupakan suatu keajaiban dunia, kemudian datang orang Indonesia (Ina) menghampiri orang Amerika tersebut dan terjadi percakapan:

Orang Ina : "Mas kamu tahu ngak kalau diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"
Orang as : "Masa sih? coba kamu buktikan"

Kemudian orang Indonesia ini naik ke arca/candi paling tinggi dan melompat dari atas candi tersebut ternya dia mengambang dan tidak jatuh ketanah, kemudian dia turun kembali dan berkata,

Orang ina : "Bener khan saya tidak jatuh, itu berarti diatas candi tersebut tidak ada gravitasi" 
Orang as : "Coba lakukan lagi saya tidak percaya,untuk itu akan saya rekam ke handycam saya untuk bukti kehebatan Indonesia."

Kemudian orang Indonesia melakukannya lagi,dan lagi-lagi ia tidak jatuh

Orang ina : "Benerkan bahwa disana tidak ada gravitasi"
Orang as : "Ok mas saya percaya, saya akan melakukan hal tersebut tolong mas direkam dihandycam saya untuk bukti sekaligus untuk oleh-oleh dikampung saya."

Kemudian orang Amerika melakukan hal yang sama ia meloncat dari arca yang paling tinggi tetapi ia jatuh dan mati dengan sangat mengenaskan. tidak berapa lama kemudian polisi datang dan berkata 

Polisi : "Mas Gatotkaca kalau bercanda jangan kelewatan dong...!!!"

**Gubrakzz...!!!

INDO DIC E-DICTIONARY

Kamus bahasa inggris ya mungkin agan-agan yang ingin belajar tentang bahasa inggris kamu adalah salah satu media yang cukup untuk belajar bahasa inggris. Tapi kamus itu kan bentuk nya relatif besar mungkin jika anda bukan orang yang IT Anda akan tetap membawa kamus yang besar itu tapi jika ingin lebih mudah ane punya software untuk agan2 agar lebih mudah menemukan istilah2 bahasa inggris terutama disaat Anda sedang berselancar di dunia maya.











 KALO AGAN MAU DOWNLOAD

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Anak kecil diajar sarap

ank kecil : pak beli bautnya sepeda ada pak?
penjual : ada beli brp?
ank kecil : 1 kg aja soalnya mw saya jual lagi.
penjual : dibungkus ta?
ank kecil : nggak makan sni aja
penjual : lu kira nasi bungkus apa?
ank kecil : 

CUCU KURANG AJAR

Andi dan kakeknya
sdang brjalan2 d pasar,tiba2 mereka brtemu dgn
bu guru si Andi...
Andi : kakek2 ada bu guru Andi tuh,mendingan
kakek nyumpet aja dulu...
Kakek : mana2..,ko kakek dsuruh nyumpet se,hayo
pasti kamu td bolos ya...?
Andi : ga ko kek,td Andi ga masuk,trus Andi bilang
sama bu guru,klo kakek Andi meninggal..
Kakek : cucu sialan....

10 tempat terindah di Asia

Tempat terindah menurut agan agan dimanakah tempat terindah itu ? jawabanya adalah hampir di seluruh tempat di muka bumi ini. Nah kali ini ane mau ngasih tau tempat2 terindah di kawasan benua asia. Lansung saja

1.Gujarat

                Pertama adalah Gujarat, Gujarat adalah nama sebuah negara yang memproduksi kapas dan garam.

2.Maladewa

adalah negara kepulauan yang salah satu termasuk tempat terindah di Asia. Maladewa memiliki 1200 negara kepulauan yang beradi di samudera Hindia.Pemandangan indah yang sangat dikagumi disana adalah hamparan pasir putih yang indah, pohon-pohon kelapa yang bergoyang-goyang,batu karang yang berwarna-warni, dan matahari yang berlimpah.80 persen dataran tinggi di pulau maladewa kurang dari 1 meter makanya itu jika air laut nya naik kemungkinan pulau yang indah akan lenyap seketika wkwkwkwk.

3.Bangkok

                Siapa yang tidak kenal dengan Bankok, yup bener gan Bankok adalah ibukota dari negara Thailand.Kota ini menjadi pusat dari ekonomi, pendidikan,budaya dari Thailand loh waw keren.

Bangkok berposisi rendah makanya itu sangat rawan untuk jika hujan deras karena dapat mengakibatkan banjir.Urbanisasi dan penggunaan air tawar yang berlebihan di kota Bangkok mengakibatkan tanah di bangkok sudah tidak bagus lagi,bahkan isunya Bankok bisa saja tenggelam kedalam laut karena komposisi tanah nya mulai berkurang.

4.Cherrapunji

                Cherrapunji adalah daerah yang beradi di negara India.Cherrapunji menerima curah hujan terbesar di dunia.Walau begitu tetap saja warga disana akan sangat kekurangan air jika datang musim kemarau karena pemcemaran linkungan, dan penggundulan hutan, dan kerusakan lingkungan lainnya.

5.Pulau Komodo

                Yang kelima adalah pulau komodo , yup betul sekali gan pulau komodo adalah salah satu pulau yang berada di negara tercinta kita ini Indonesia.Pulau komodo sangat kaya akan keindahan kehidupan laut tropisnya makanya pulau ini disebut mekah nya para penyelam.Namun sayang air laut sekarang sudah mulai naik jadi beberapa bagian dari pulau komodo mulau tenggelam, bukan hanya itu perubahan keasaman air laut juga dapat merusak terumbu karang nya. Wah bisa-bisa pulau kebanggan indonesia ini bisa hilang T_T.

6.Hokkaido

                Keenam adalah Hokkaido salah satu kota yang berada di negara Jepang. Hokkaido adalah surga untuk burung-burung yang langka. Tapi banyaknya nya perburuan liar akan burung-burung langka ini mengancam kelestarian dari pulau hokkaido.

7.Sungai Shindu

                Sungai shindu berasal dari gletser gunung himalaya yang lebih dari 3000 kilo meter. Di sepanjang jalan sungai ini terbentuk sawah, hutan, dan tempat tinggal kawasan ini menjadi pusat untuk irigasi.Mengecilnya gletser dan curah hujan yang tidak menentu menyebabkan kekurangan air di wilayah setempat.

8.Kalimantan

                Kalimantan adalah salah satu pulau yang berada di Indonesia negara yang kita cintai ini. Bukan hanya itu Kalimantan adalah salah satu pualau terbesar ketiga di dunia.50 persen daerah di pulai ini tertutupi oleh hutan primitif.Dan menyimpan spesies-spesies langka yang belum diketahui oleh kita-kita ini .Namun penebangan liar menyebabkan mengecilnya hutan tropis ini.Suhu yang tinggi dan kering menyebabkan kebakaran di wilayah hutan ini.

9.Altai Siberia

                Selatan pegunungan Altai Siberia adalah biogeografi daerah pegunungan Siberia barat. Wilayah ini urutan paling lengkap untuk zona vegetasi di Siberia, muali dari padang rumput, hutan, hutan campuran, vegetasi alpine subalpine untuk vegetasi. Situs ini juga merupakan habitat penting untuk spesies hewan langka seperti macan tutul salju. Dari abad terakhir, temperatur di daerah ini terus meningkat, dan peneliti bahwa dalam beberapa dekade mendatang akan mengancam sistem ecological yang unik.

10.Gunung Qomolangma

          bumi. Berbagai jenis hewan langka terancam punah menghuni di sini, termasuk macan tutul salju, panda juga hidup pada sisi yang lebih rendah dan seterusnya. Para ilmuwan telah mengklaim bahwa sekitar dua pertiga dari gletser telah mencair. gletser mencair dapat menyebabkan perluasan danau glasial yang akan mengakibatkan beberapa bencana alam termasuk banjir dan tanah longsor.

Fate/zero Ending 1 Memoria

MEMORIA
Vocals: Aoi Eir

Shizuka ni utsuri yuku   tooi kioku no naka
Omoide ni yorisoinagara   kimi o omoeru nara

Itsumo minareteru madobe ni utsutta shizumu kimi no yokogao
Namidagoe sae tsumetaku nomikonda sono hitomi wa ashita o muite ita

Sakaraenu sadame to shitte mo kowakunai
Kokoro kara shinjite iru

Shizuka ni utsuri yuku   tooi kioku no naka
Kimi to sugoshita akashi wa tashika ni koko ni aru
Afuredasu kimochi o oshiete kureta kara
Kono sekai ga naku natte mo watashi wa soko ni iru

Umi ni ikitai to itsushika hanashita
Kimi to futari de kanawanu yume o mita

Furishikiru yuki no naka samayoi
Kizutsuku kimi wa mou hitori ja nai

Donna ni hanarete mo wasureru koto wa nai
Kimi ga watashi ni hikari o oshiete kureta kara
Afuredasu namida wa kimi e no arigatou
Ano hi kawashita yakusoku no sora wa iroasenai

Shizuka ni utsuri yuku   tooi kioku no naka
Omoide ni yorisoinagara   kimi o omoeru nara

Donna ni hanarete mo wasureru koto wa nai
Kimi to sugoshita akashi wa tashika ni koko ni aru
Afuredasu kimochi o oshiete kureta kara
Kono sekai ga naku natte mo watashi wa soko ni iru

Ano hi kawashita yakusoku no sora wa iroasenai

1000 CIUMAN untuk BBM

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM bakal naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
ttd;Paling cinta,
Kanda Paijo
-------------------------------------
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Karpet Pak Haji

kalo di sumatra yang namanya Kiyai disebut Labai,,,
tugas Labai ini mirip ulama NU di Jawa deh... termasuk mimpin tahlilan ataw sukuran.. 
So pastinya Labai jadi orang yang disegani di sana 

kebetulan di salah satu kampung ada orang yang baru naik haji,, terus dia ngadain sukuran.. yang pastinya dipimpin sama seorang Labai terkenal di kampungnya

untuk adat sumatera, kalo ada syukuran,, orang pada makan2 dulu  baru pada baca doa/tahlilan (kebalik ya sama adat di jawa?)

nah kebetulan hari itu si Pak Labai kebanyakan makannya... jadi sakit perutnya (pengen BAB).. 
tapi karena tugasnya mimpin doa.. jadi setelah makan, dia ga da kesempatan buat kebelakang.. 
terpaksa deh.. dia tetep mimpin doa sambil nahan mules... 

cuma.. karena kelamaan mimpin doa,, jadilah Pak Labai ga kuat nahan arus bawah (pengen BAB) 

akhirnya walau sambil mimpin doa, dia terpaksa juga BAB di tempat  karena ngga nahannya (doa sukurannya lesehan di lantai gan,, kaya di jawa)

tapi sambil duduk bersila Pak Labai tetep kalem aja mimpin doa 

selesai doa,, para tamu kan satu persatu pada pulang..
sampai akhirnya tinggal Pak Labai sendiri yang masih duduk bersila di lantai.. sambil mikirin gimana caranya biar ga malu ketahuan BAB di ruang tamu tuan rumah...  

tuan rumah yang baru naik haji terus nyamperin tuh Pak Labai.

Pak Haji = Tuan Rumah
Labai = Pak Labai 


Pak Haji: terima kasih ya Labai... 
Labai : Sama-sama... omong-omong.. ente punya karpet bagus banget nih....!!
Pak Haji: iya labai.. kebetulan ane bawa dari mekkah (kan pulang naik haji).. oiya,,, Labai.. ini ada sedikit buat Labai (sambil pengen nyelipin amplop ke tangan Labai)
Labai : wah,,, ga usah repot-repot... cuma ane naksir nih sama karpet ente... kalo ane bawa karpet ente boleh ya? 
Pak Haji: wah... jangan Labai,, ane cuma beli satu karpet.. kalo Labai mau nanti ane pesenin karpet ke temen ane di Irak.
Labai : wah,, ane gak mau dari irak,, ane mau yang dari mekah, yang dibawa sama orang baru pulang naik Haji... ataw kalo ngga, ane minta karpet yang ane dudukin aja deh... segini aja..(sambil jarinya bikin lingkaran ngelilingi tempat dia duduk) digunting juga boleh... 
Pak Haji : Jangan Labai.. 
Labai : wah,, ente jangan pelit donk sama ane..  kalo ini karpet ngga ente kasih.. ane berakin nih karpet..
Pak Haji : wah.. jangan Labai.. ini amplopnya ane tambah deh... 
Labai : yah... kalo begitu.. ane berakin nih karpet.. 
Pak Haji : jangan dong Labai...  
Labai : yah ... tu kan.. jadi juga ane berakin nih karpet!! brroott.  (sambil ngeluarin sisa-sisa yang belum sempet keluar) 
Pak Haji : ......    

tebakan ala "poliTIKUS,ilmuan,orang sipil,dll"

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? (menurut banyak Org dari politikus, ilmuan, orang sipiL Dll)

Berikut jawaban-jawaban mereka:
Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan)

Guru TK :
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Ariel:
Karena ingin menghapus jejakmu

Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf…
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden

Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repo